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婚姻是夫妻之间,漫长的心理治疗过程

2017-3-12 14:42| 查看: 14| 评论: 0

摘要:   『婚姻本身就是一个夫妻双方的漫长的心理治疗过程,理想的婚姻,是夫妻互为对方的心灵导师,既独立又互助,缠绵却非纠缠,分担烦忧消解苦恼提升心智,实现了个人成长与共同成长。所谓爱情,不过是我们都在寻找自 ...
  『婚姻本身就是一个夫妻双方的漫长的心理治疗过程,理想的婚姻,是夫妻互为对方的心灵导师,既独立又互助,缠绵却非纠缠,分担烦忧消解苦恼提升心智,实现了个人成长与共同成长。所谓爱情,不过是我们都在寻找自己的心理治疗师。心理治疗师的意义在于,帮助咨客找到自我,独立成长,婚姻这场心理治疗的目的其实也一样。』
  婚姻是夫妻之间,漫长的心理治疗过程
  一位丈夫写来求助信
  他说,妻子对他太过依赖。在相识相恋还有结婚之初,还是美好的,两个人品貌学历、职业职位相当,属于“互补”型。她少时父母离婚,骨子里有些忧愁和柔弱,正合了他坚韧与强大的男子气。可是,婚后才明白,这世上哪里真正有人与人丝丝入扣的吻合?她说对他没有要求,只希望婚姻带给她爱、安全和快乐。
  她的眼泪如洪水泛滥,挟裹而下的泥沙是他的滔天“罪行”:某一次加班请假时没有哄到她开心就挂了电话;那一次她哭了,他没有问为什么;有一次亲密之后,他没有像原先那样搂她在怀里温柔抚摸,居然就睡着了……最令他觉得幼稚到无理取闹的是,她说他不懂她的心,不懂她每一滴眼泪后面的幽怨,不懂她每一抹眼风掠过的伤感。
  这位丈夫觉得日子过得太累。他说他并不畏惧并乐于承担婚姻带来的种种现实压力,但女人的心事不能靠男人来猜猜猜,她得表达并且善于表达。他问:面对这样一个孩子气的妻子,该怎么办?
  下面的回答,将不仅仅局限于来信咨询的这位丈夫,也包括几乎所有的夫妻关系,无论是上述的“依赖型”,还是“控制型”、“回避型”、“忽视型”等等——
  婚姻本身就是一个漫长的心理治疗过程。
  理想的婚姻,是夫妻互为对方的心灵导师,既独立又互助,缠绵却非纠缠,分担烦忧消解苦恼提升心智,用心理学术语来说,就是实现了个人成长与共同成长。
  一桩成功或者说稳定的婚姻,意味着两人将夫妻关系较好地维系成心理咨询师和咨客(注:指寻求心理咨询的人)之间的关系。
  细细探究来信咨询的这位丈夫的夫妻关系,他的感受没错:婚姻中的这位妻子在爱情里。其实还是个婴儿,0~1岁的婴儿。想想那个阶段的婴孩,心理学上称为“共生期”。她没有独立生存能力,寻求爱与温暖,并且,最重要的是,她不会表达。她只有两种表达方式:哭和笑。而重要的表达惟有哭,饿了是哭,困了是哭,需要换尿布了还是哭。这些模糊的信息传递,关键在于婴儿的母亲是否能准确听懂她(他)的需求。
  可以推断,固为父母在她还小的时候就离婚,破裂的家庭关系导致她的心理一直留在了“共生期”,没法从容走进个体化时期。
  这与她在爱情中的感受和要求是不是类似呢?
  对于爱情中需要保留自我、给彼此留一个空间的观点,不是她不理解,不是她不懂,甚至不是她不明白长此以往的后果,只是因为她不能。她本能地希望婚姻能让她回到感受人生最温暖最安全的时期,是的,潜意识里她的表达正是:请待我像婴儿一样地爱。
  而身为丈夫的他呢?却不是一个绝对完美的优秀心理医生,或者曾经是,但没有耐心永远是。
  所谓爱情,不过是我们都在寻找自己的心理治疗师。我们在他(她)的身上索取我们残缺的精神欲望,希望得到弥补而圆满。可惜,幸运的人不多。当他(她)在初始阶段倾心于与你一起修复童年创伤,然而,每个人都有自己的隐忧,并且多数人都没有强大到足以自省与自修,所以在充当了倾听者、陪伴者和指导者之后,他(她)会疲惫,他(她)同样需要慰藉,这时,你能否也成为他(她)的心理治疗师?
  心理治疗师的意义在于,帮助咨客找到自我,独立成长
  婚姻这场心理治疗的目的其实也一样。
  想对来信的这位丈夫说,如果真的爱她,请耐心,给她时间让她修复,给自己时间让自己执着,用一生的时光去疗伤。另外可以补习一些爱的技巧,比如适当地示弱,“逼迫”对方承担,比如对她加以鼓励,让她看见晨曦般的光亮。
  更想告诉那位妻子。一如心理咨询师不能对咨客的生命、需要、爱、安全负责,爱情中的对方也一样。情感激命运给了你爱与爱人,请在他的帮助下,走出遥远的缺憾遗失,自我成长。如此,才能幸福。

(责任编辑: 绿林小仙儿)

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